मैंने एपलाचियन ट्रेल को बढ़ाने का फैसला किया है क्योंकि मैं एक पलायन चाहता हूं। 2021 के सितंबर में, कॉलेज के मेरे वरिष्ठ वर्ष, मैं हर उस चीज़ का विरोधी बन रहा था जिसकी मुझे उम्मीद थी कि मैं बनूंगा। मैं कुछ भी लिखने से बच रहा था, ढाई साल के लंबे रिश्ते के अंत के करीब जहां मैं सोच सकता हूं: मैं इस चेहरे की तुलना में इसमें रहूंगा कि मैं कौन हूं, और सप्ताह की लगभग हर रात को काला कर रहा हूं। मैं जाग जाऊंगा और मेरे असाइनमेंट समाप्त हो जाएंगे, और मुझे नहीं पता कि वे कैसे बदल गए। मैं तीव्र झटकों के साथ भी जागूंगा, एक भावना है कि दुनिया अलग होने जा रही थी (चिकित्सकीय रूप से कयामत की आसन्न भावना के रूप में जाना जाता है) और एक भावना है कि मुझे एक जब्ती होने वाली थी, जो शराब वापसी से पीड़ित लोगों के सभी सामान्य लक्षण हैं। शराब वापसी?! मैं इक्कीस साल का था, मैं किस बात से बचने की इतनी कोशिश कर रहा था? एक संक्षिप्त उत्तर के साथ एक लंबे समय से चली आ रही समस्या: खुद।

There were many times I knew I needed to change. Scrabbling at a handle of liquor that wouldn’t open in front of a room of my worried-looking friends. Sobbing in my car after my ex told me that he didn’t believe in gay people, and that transgender people shouldn’t exist. Flipping through pages of empty notebooks that were only filled with tear stains. The only peace I could ever find was by escaping to the Appalachian Trail surrounding Blacksburg, where my biggest concerns were finding my way back to the trailhead and climbing safely down a rock face. I couldn’t drink if I wanted to be physically able to hike.

निशान ने मुझे अपने शरीर का सम्मान करना सिखाया - क्योंकि अगर मैंने नहीं किया, तो आगे जारी रखना बहुत कठिन होगा।

निशान पर बाहर, ट्रांसफोबिक टिप्पणियां सेल सेवा के बिना मुझ तक नहीं पहुंच सकती थीं, और मेरे लिंग डिस्फोरिया को अविश्वसनीय अनदेखी पर शांत किया गया था जो मेरा शरीर मुझे ला सकता था। मेरी एकल बढ़ोतरी और बैकपैकिंग यात्राओं के दौरान, मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक महिला या पुरुष की तरह महसूस नहीं हुआ। मैं बीच में कुछ था, मेरे आसपास की प्राकृतिक दुनिया के रूप में स्वतंत्र। मैं कुछ भी नहीं था जो लैंगिक समाज में फिट हो सकता था। निशान से बाहर, मैं हर उस रूप से हिचकिचाता था जो मुझे पुरुष या महिला की जांच करने के लिए कहता था। मैं जिस भी बाथरूम में जाता था, उसके बारे में सोचता था। मैं सर्वनाम के साथ अपना परिचय देने से डरता था; मुझे चिंता थी कि मैं उनके लिए पर्याप्त नहीं था या उसके लिए पर्याप्त सीधा नहीं था। मैं चीखना चाहता था। और इसलिए मैंने किया - मैं पगडंडी पर बाहर जाऊंगा (यह जांचने के बाद कि आसपास कोई नहीं था) और चिल्लाया। मैं जहां चाहता था वहां बाथरूम जाता था, एक छेद खोदता था और एक बीहड़ बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस करता था।

बाहर में, मैं सभी रूपों और बाथरूम और सर्वनामों के बारे में भूल जाऊंगा और बस जीवित रहने में आनन्दित रहूंगा। मैं वह हो सकता था जो मैं था। मैं कौन हूं। एक कवि, एक डर्टबैग, एक इंसान। पहाड़ों ने परवाह नहीं की। और न ही मैंने किया।

एक दोपहर ड्रैगन के दांत के शीर्ष पर बैठे और सूर्यास्त देखते हुए, यह मुझ पर हावी हो गया कि अगर मैंने खुद को स्वीकार करना शुरू नहीं किया, तो मैं मर सकता था इससे पहले कि मैं कभी जानता था कि मैं वास्तव में कौन था। और इसलिए मैं रिश्ते से दूर चला गया। मुझे उस बिंदु तक अब तक का सबसे अधिक मुक्त महसूस हुआ। मुझे पता था कि मैंने सही चुनाव किया है।

स्नातक होने के बाद, मैं एक ऐसी नौकरी में उतरा, जिसने मुझे रिश्ते को एक ही विवश महसूस किया। वहां काम करने के पहले छह महीनों के भीतर मुझे किसी ने यौन उत्पीड़न किया था, और कभी ऐसा महसूस नहीं किया कि मैं अपने लिंग या कामुकता के बारे में कुछ भी बात कर सकता हूं।

मैं कोठरी में वापस आ गया था, इस समय को छोड़कर, एक सीआईएस महिला शरीर के अंदर फंसने के अतिरिक्त भय के साथ जो बूढ़े पुरुषों को आकर्षक लगता था - और अक्सर मुझे पता चलता है।

यौन उत्पीड़न के साथ यह मेरा पहला अनुभव नहीं था। जब मैं सोलह वर्ष का था, तो मुझे एक रेस्तरां में काम करने के लिए लगभग दो साल तक लगभग रात में हमला किया गया था, जहां उनके तीसवें और चालीसवें वर्ष में पुरुष मेरे कूल्हों को पकड़ लेते थे और मुझे दूसरों को चूमने के लिए रोकते थे। मैंने सोचा था कि कॉलेज से बाहर मेरी पहली नौकरी अलग होगी। मैं गलत था। मैंने अपने बॉस को इसके बारे में बताया, और उसने मुझसे कहा: यह बस फिर से होगा। इसलिए मैंने छोड़ दिया। मैंने अभी तक अपने सबसे बड़े भागने के लिए अपनी योजनाओं को अंतिम रूप देना शुरू कर दिया: एपलाचियन ट्रेल की एक थ्रू हाइक।

इस बीच, मैंने खुद को ट्रेल रनिंग में फेंक दिया। मैंने हमेशा एडवेंचर रन का आनंद लिया था। जब मैं हाई स्कूल में था, स्कूल के बाद तीन या चार घंटे तक चलने का मतलब था कि मैं पहाड़ों का पता लगा सकता था, कॉर्नफील्ड्स में अतिचार कर सकता था और परित्यक्त ट्रेनों के शीर्ष के साथ दौड़ सकता था। वे मजेदार रोमांच थे जो मैं खुद को ला सकता था, अपनी शारीरिक शक्ति से प्रेरित था, जो मेरे लिए उस समय महत्वपूर्ण था जब मेरे शरीर को अक्सर मेरी सहमति के बिना मेरे खिलाफ इस्तेमाल किया जा रहा था।

और इसलिए, मेरी नई नौकरी में यौन उत्पीड़न के सिर्फ तीन महीने बाद, मैंने खुद को 50k की शुरुआती रेखा पर पाया।

इस बार, दौड़ने से मुझे वर्जीनिया टेक में अल्ट्रामैराथन क्लब के माध्यम से नए दोस्तों का समर्थन प्रणाली मिली थी और वही स्वतंत्रता हमेशा थी। मैं एटी की तैयारी के लिए इसका इस्तेमाल कर रहा था, मैंने खुद से कहा। हालाँकि, दौड़ना मेरी नई लत बन गई थी। मैंने ओवरट्रेन किया था।

अल्ट्रा के दौरान, मैं अपने आईटी बैंड को अपने घुटनों के खिलाफ तड़कते हुए महसूस कर सकता था, रबर बैंड की तरह थ्वाकिंग कर रहा था। मुझे बहुत दर्द हो रहा था। लेकिन मैं इसे रोकना नहीं चाहता था। मैं और जोर से दौड़ा। मैं गुस्से में था। हर कदम के साथ मैं जमीन में चला गया, मैं निराशा से भस्म हो गया था कि नौकरी के लिए मेरी सभी योग्यताओं के बावजूद, खुद को एक जहरीले रिश्ते से मुक्त करने के बावजूद, मेरी गैर-बाइनरी पहचान को स्वीकार करना शुरू करने के बावजूद - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मैं अभी भी उन लोगों के खिलाफ शक्तिहीन था जिन्होंने मेरी सहमति के बिना मेरे शरीर का यौन शोषण किया। मैं एक महिला होने के साथ भी प्रतिध्वनित नहीं हुई, और अन्य लोग मेरे खिलाफ मेरी स्त्री विशेषताओं का उपयोग कर रहे थे। मैं अपने शरीर के अंदर नहीं रहना चाहता था। मैं इसके अंदर शक्तिहीन था। शक्तिहीन, चोट को छोड़कर मैं इसका कारण बन सकता था, और उन क्षणों में, मुझे लगा जैसे मेरा शरीर इसके लायक था। मुझे लगा कि मैं इसके लायक हूं।

दौड़ के बाद, मैं मुश्किल से चल पा रहा था। जब मैं घर गया, तो मैं खा नहीं सकता था, पी सकता था, या कोई मल त्याग नहीं कर सकता था। मैं (सचमुच) बिस्तर पर रेंगने लगा। जब मैं उठा, तो मैं अपने कूल्हे में दर्द के बिना अपना बायां पैर नहीं उठा सका। मुझे दो महीने में एपलाचियन ट्रेल को बढ़ाना था। मैंने क्या किया था?

रातोंरात, मैं भविष्य के माध्यम से हाइकर और अल्ट्रामैराथनर से अपने दोस्त के सोफे पर रहने वाले घायल और बेरोजगार चूतड़ तक चला गया। ओह। जीवन मुझे विस्मित करना जारी रखता है कि यह मेरी आत्म-धारणा को कितनी जल्दी बदल सकता है। मैंने अपने नशे की लत व्यक्तित्व को गहन आत्म-देखभाल में चैनल करने का फैसला किया। इस बार, मैंने खुद को भौतिक चिकित्सा में फेंक दिया। भौतिक चिकित्सक ने जो कुछ भी कहा वह आज्ञाओं का मेरा अपना व्यक्तिगत सेट था। मेरे दौड़ने के जुनून के दौरान मेरे कूल्हे गलत हो गए थे, और अब मैं उन्हें फिर से स्तर पर लाने के लिए काम कर रहा था। मुझे अपने पेट पर फ्लैट बिछाने, चलने को कम करने और दिन में तीन बार छह स्ट्रेच से ऊपर करने का निर्देश दिया गया था। यह पहली बार में करना आसान लग सकता है - लेकिन इसे दो महीने से अधिक समय तक करने का प्रयास करें, और यह मुश्किल हो जाता है। ऐसे कई दिन थे जब मेरे शरीर से फिर से निराश नहीं होना मुश्किल था - और कुल मिलाकर, खुद। मैंने खुद को इस झंझट में डाल लिया था। यह मेरी गलती थी कि मैं एक साल के लिए योजना बनाई गई यात्रा पर भी नहीं जा सका, सभी छह घंटे की लंबी दौड़ के कारण।

हर बार जब वे विचार रेंगने लगे, तो मुझे एहसास हुआ कि भविष्य के बारे में चिंता करने का कोई मतलब नहीं था क्योंकि मैं अभी तक वहां नहीं था। मैंने खुद को अपराध और अफसोस महसूस करने दिया, और फिर धीरे से खुद से कहा कि यह आगे बढ़ने का समय था। मैं अपने आप को एक स्नैक (आमतौर पर मुझे भूख लगी थी) के साथ वर्तमान में वापस लाऊंगा, कुछ पानी पीऊंगा, और अपनी कुंठाओं को गिटार बजाने, पानी के रंगों के साथ पेंटिंग करने या कविता लिखने में चैनल करूंगा। जब नकारात्मकता अंदर घुस गई, तो मैंने पाया कि पहले अपने शरीर की मदद करने के लिए कुछ ढूंढना सबसे अच्छा था, और फिर मेरे दिमाग की मदद करने के लिए कुछ करना। शेक्सपियर के शब्दों में, कुछ भी अच्छा या बुरा नहीं है, यह सोच है जो इसे ऐसा बनाती है। और एक थ्रू हाइकर के शब्दों में मैंने अपनी एकल बढ़ोतरी में से एक के दौरान सलाह मांगी, कभी-कभी, जब चीजें वास्तव में कठिन होती हैं, तो आपको बस एक मिनट के लिए बैठने और सांस लेने की आवश्यकता होती है। मैंने ठीक होने के उन दो महीनों के दौरान बहुत सांस ली।

मैंने रोजाना स्ट्रेच किया और हर छोटी जीत का जश्न मनाने की पूरी कोशिश की। मैंने मानसिकता पर ले लिया कि हर दिन, मेरा शरीर थोड़ा-थोड़ा करके ठीक हो रहा था। अधिक नकारात्मक विचारों को आप अपने सिर में अनुमति देते हैं, जितनी अधिक शक्ति आप उन्हें अपने ऊपर देते हैं - जैसा कि आप अल्ट्रामैराथन के दौरान मेरी विचार प्रक्रिया से देख सकते हैं। अगर मैं अपने भविष्य के लिए अपने शरीर और लक्ष्यों के बारे में अधिक जागरूक होता, तो शायद मैं रुक जाता और खुद का अधिक ख्याल रखता। नकारात्मकता केवल दुर्भाग्य को जन्म देती है। भले ही, इस पुनर्प्राप्ति अवधि ने मुझे अपने आप को अधिक आशावादी और दयालु होने के अपने संकल्प को मजबूत करने की अनुमति दी है। मैं अकेला हूं जिसे मेरे सिर में रहना है, इसलिए मैं इसे एक अच्छी जगह बना सकता हूं।

मैंने सकारात्मक रहने की पूरी कोशिश की क्योंकि छोटी जीत आई, जैसे कि जब मैं लेट गया तो अपने पैर को सीधा करने में सक्षम होना, पूरी तरह से सीधा खड़े होने में सक्षम होना, एक कदम उठाने में सक्षम होना, फिर से चलने में सक्षम होना - और फिर, फिर से एक मील से अधिक चलने में सक्षम होना। मैंने अपने शरीर के लिए गहरी प्रशंसा और सम्मान विकसित किया। आत्म-घृणा ने मुझे 32 मील की दूरी पर धकेल दिया होगा, लेकिन यह मुझे 2,000 मील चलने में मदद नहीं करेगा। आज तक, मैंने 73 दिनों में स्ट्रेच की एक भी पुनरावृत्ति नहीं छोड़ी है। मैं निशान पर अपने अभ्यास जारी रखने की योजना बना रहा हूं। 

अब, मैं 19 अप्रैल को अपनी शुरुआत की तारीख को न केवल एक पलायन के रूप में देखता हूं, बल्कि आत्म-स्वीकृति की यात्रा के रूप में देखता हूं। रास्ते में, मैं वेंचर आउट प्रोजेक्ट के लिए धन उगाहने वाला रहूंगा, एक गैर-लाभकारी जो कतार और ट्रांसजेंडर लोगों को बैकपैकिंग लाता है, ताकि दूसरों को वही रिलीज और ताकत मिल सके जो मैंने प्रकृति में की थी। मुझे उम्मीद है कि आत्म-स्वीकृति की मेरी यात्रा किसी और को अपना पहला कदम उठाने में मदद कर सकती है। ब्लैक्सबर्ग के आसपास की पगडंडियों पर, मुझे एक लैंगिक समाज से शांति और स्वतंत्रता मिली। एक अल्ट्रामैराथन के बाद, मुझे अपने आप में ताकत मिली और मेरे शरीर के लिए सम्मान मिला। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि मैं अपनी त्वचा में एक घर ढूंढ रहा हूं और अपने दिमाग और शरीर के बीच के बंधन को ठीक करने के लिए समय निकाल रहा हूं। अगर मुझे निशान की तैयारी के समय में ये सभी आत्म-खोज मिली हैं, तो मैं खुद को मेन में खोजने के लिए इंतजार नहीं कर सकता।

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